Sí.

"Que te vaya bonito
mis mejores deseos
que en la vida recojas
lo que siembres de bueno
Que te vaya bonito …
que no te vaya mal
y que el tiempo te deje
donde tengas que estar"

Chica material.

Estoy mucho mejor. Sí hubo paseos, salidas varias, y compras, para los niños y ZAPATOS!. Estuve pensando un poquito más y puede que este teniendo la denominada “crisis de los cuarenta”.

No se… creo que el dinero no hace la felicidad pero te acerca.

Quién no sabe eso?

Eso.

Quisiera saber si con la edad viene una especie de minidepre constante o estoy padeciendo una minidepre. Es una incognita permanente en mí.

Hace un tiempo larrrrgo que no siento la alegría de las pequeñas cosas, del sabor del café, de un día soleado, de leer el diario, de estar con mis perros,de un domingo desayunando afuera, de un par de zapatos nuevos, etc podría hacer una lista infinita, antes con mucho menos era feliz de a ratos largos, siempre fui muy optimista, simpatica, chistosa, sonriente, etc ahora es vivir en una suseción de días grises, me pregunto si será la edad, me he convertido en una vieja vinagre, que horrible declaración. Yo que era un carnaval carioca, casi no puedo creerlo. Pero es obvio que necesito atención profesional porque claramente esta no soy yo, todo empezó después del nacimiento de mis adorados hijos apareció como un resfrío, algo molesto que me hacía ruido en el interior, yo pensaba que era temporal que era por el frío y gris invierno, que en la primavera cedería,que me faltaban cosas por comprarme que luego de obtenerlas me pondría contenta y no fue así, esos vacíos siguieron ahí convirtiendose en profundos y oscuros. Pasaron los días, meses y años y nada mejoro todo es oscuro, bue, casi todo… mis hijos son los soles de mi vida pero me preocupa muchísimo que ellos noten mi bajón, y por eso es que trataré de estar mejor cómo sea. Soy forzadamente más sonriente ante sus presencias, cantamos, bailamos, pero en algún momento me tildo y ahí aparece la pregunta de alguno de mis niños de que porqué de repente me pongo triste que eso no quieren para mí. Juro que yo era otra persona antes. Llevo un desgaste interno. Como si debiera cambiar una pieza. Como no encuetro la salida estoy tratando de cambiar pequeñas cosas pero me resulta difícil. Además todo es un caos para mí, todo esta en cortocircuito, mis labores, mis relaciones familiares, todo.Trataré, tratare, de ser mejor por mis hijitos, es lo único que me inspira. Que Dios me ayude, así sería más fácil.

Feel

I feel you
Each move you make
I feel you
Each breath you take
Where angels sing
And spread their wings
My love’s on high
You take me home
To glory’s throne
By and by
This is the morning of our love
It’s just the dawning of our love

Me encanta Depeche siento que todas las canciones son para mí…síííí!!!!

Es increíble esta parte de “I Feel You".

Ummm

Estaba pasando una buena época. con esto del año nuevo con ganas de renovarme de todo nuevo y mejor, etc. Mi nuevo proyecto criar otra raza que adoro pero es hiper cara, debo juntar mis pequeños ahorritos. Se que hice lo mejor que pude, debí ocuparme mucho de un hijito que tiene hiperactividad, reuniones en el cole, psiquiatra, la nenita con enfermedades de garganta cada mes, crié varias camadas de cachorros,  Y se precipito como un alud, lo de mi suegra, una anciana, egoísta al cuadrado. Hace 20 años que tenemos una relación y ella siempre fue igual, te recibe sentada en su sillón y ni agua te ofrece, esconde la bebida y a veces hasta la comida para que no se la coman los nenes mis hijos y mis sobrinos, a los nietos nunca les hizo una torta, nada, era muy buena cocinera,  tiene episodios de locura en lo que sólo se expone a ella en su mayor magnitud, tiene demencia senil, que ni se le nota ahora por lo bien medicada que esta por su magnífica neurologa, si no toma bien los remedios que es lo que últimamente le esta pasando, agarrate Catalina! hasta te re putea, y yo como siempre acompañando, porque siempre los demás me dan lástima, entonces toleré salas de espera con esperas de 3 horas y sobrecargarme de tareas que no me correspondían, porque, sólo por el hecho de hacer las cosas bien, de no tener culpas, de ayudar, no entiendo para que lo hago, si lo hago es por culpa, que luego de cumplir con la responsabilidad no se traslada el sentimiento a tranquilidad sino a malestar, porque lo que hice no fue ni es nunca valorado por nadie, cuando en realidad es una responsabilidad de otros, en este caso de mi cuñado, de mi marido, de mi cuñada, de estos nadie me agradece ni me felicita, sino que esperan que lo haga yo como si no me molestara, ni me cansara, ejemplo; estoy criando mis perros que son muchos, y cachorritos que necesitan mucho, limpieza, antipulgas, cambios de diarios, higiene, atención continua, mis nenes que están aburridos y con nencesidades normales de nenes de 4 y 6 años,  trabajo en casa, la cual es mínima y cuesta encontrar lugares para colocar cosas, que quede claro que  crío cachorros, perros de raza, es un laburo permanante, tengo hijos chicos, la casa, un super parque de casi 3.000 mts. carente de jardinero, porque no tengo uno,es muy caro y sepan que no adinerada, tampoco pobre pero no me sobra y si  me pasa lo gasto en cosas que me duren y me gusten, trato ser medida en los gastos, se espera que yo me ocupe de todo, mi marido trabaja en un laburo que falta por las noches trabaja los fines de semana por medio, se va los viernes y regresa el lunes, es un trabajo que a mí me gusta, a él mucho no, esta cansado, de mucha responsabilidad, casi nunca un franco, le cereza del postre yo no se manejar debo hacer el curso pero me da miedo manejar. Uffff un combo de mierda.

Y así, me hace sentir bien plasmarlo acá cuando era chia tuve un diario personal por siete años. Te ayuda porque sino le cuento a mi hermana mis desventuras todas las noches y debe ser horrible para ella que esta bien con su super proyect se esta terminando la casa, buscando un baby. Etc. Debo dejar de quejarme quiero ser la mujer fuerte que siempre fui, manteniendo la calma y continuando la lucha, afrontando lo que se venía pero sabés que ..estoy un poco cansada, y medio depre, me agota ver tanta injusticia en mi vida por ser de una manera y estar acompañada de otro que no ve lo mismo que yo, no le importa nada de nada y no valora los enormes esfuerzos que hago para que todo funcione lo mejor posible.

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Tuve un sueño super intenso, fue extraño, parecía sumamente real, estaba ahí sentía que estaba allí.

Yo trabajé durante diez u once años en una empresa, muy grande, tenía compañeros de todo tipo, como en todos lados, yo siempre fui joven porque entré a los 19 años. En el sueño estaba allí, sueño mucho últimamente en que estoy en ese lugar en mi trabajo, charlando con compañeras y compañeros, como lo hacía y me divierto mucho en esos sueños porque me siento independiente completamente, dueña de mi tiempo, es algo irreal desde hace siete años en que tengo hijos, vivo en zona rural, no tengo un segundo auto para mí ni se manejar el de mi esposo, no hablo con nadie que no sean los chicos.

En el sueño es tan plena la sensación de libertad, de alegría, de risas por lo que hablo con mis compañeros, así era todo, cuando laburaba, era alguién importante porque llevaba muchos años en la empresa y tenía compañeros muy diversos, la charla dominaba nuestros espacios, amo la palabra escrita y dicha vivo escuchando radio AM desde hace 20 años, y no pierdo la oportunidad de charlar con cualquiera, me reprimo bastante desde que pasé los 38 me parece atrevido, todo es restricción desde hace un par de años. Todo lo disfrutaba, leía muchos libros, revistas, el diario, adoro el aroma de las flores en primavera, se mucho de paisajismo por libros y revistas, nombres de árboles y especies verdes terrestres y acuáticas, amo a los animales como a pocas cosas, el arte, los museos, el cine, los libros y la música, era feliz sólo con disfrutar de estas cosas, ya no es así me da la sensasión de padecer anhedonia que es el haber perdido el disfrute por todo, tal vez sólo es un momento, este mismo que estoy pasando. Sí disfruto de mis hijos pero nada más. También de mis perros y de mis cachorros los que crío pero no es lo mismo se trata de una alegría tranquila, suave, no eufórica y completa que tenía antes, una alegría de hacer las cosas más o menso bien, nose si sera el ostracismo en el que vivo no veo a mis amigas, casi nunca, por falta de tiempo no puedo contar con nadie que cuide a los nenes y mi marido además de no querer hacerlo, nunca se ofrece y si lo hace dudo que los nenes estén bien atendidos yo por la mañana me ocupo delos perros en sus enormes corrales, los cachorros en sus caniles el regado de las plantas que tanto me costaron crear mediante semillas e injertos etc, si encuentro en la casa a los nenes despiertos y esta mi marido también, él no es capaz de hacer nada por ellos, los encuentro sin vestir, ni desayunar, algo sencillo pero que él no es capaz de realizar jamás. Cómo me voy a ir y dejarlos a mis hijos en semejantes manos, además de aburridos, él nunca encuentra la ropa, los juguetes etc de los nenes, no es dificil hacerlo pero ni intenta buscarlos. Podría estar pensando en las vacaciones, planearlas, pero no puedo, porque esta el problema de mi suegra que aun estamos esperando que la acepten en el geriatrico, uno lindo y confortable que conseguimos, por el que pagamos una barbaridad, eso me quita el sueño porque mi cuñado hijo de suegra se lava las manos teniendo él un negosion, local de la familia no quiere poner un mango, el amplió su casa, se va de vacaciones y decidió que el no pone nada, como puedo yo estar tranquila, se me vienen los gastos del cole el cole de los nenes es carísimo porque aca deonde vivo no hay buenos colegios y los que hay no hay vacantes, no las logro a pesar de estar atenta, el cole de los nenes es genial pero sale un ojo de la cara y encima se me viene el gasto de mi suegra cuando ella tiene un super local en el centro que maneja uno de sus dos hijos mi cuñado y no quiere poner un mango cómo voy a estar yo, mi marido no le dice nada, nose que lo detiene, la falta de bolas podría ser, para mí y mucha gente es lo más problable.

Amiga de la infancia.

Best friend. Posteó una foto en facebook, con su abuelita de 94. Recuerdos explotaron en mi mente, que plasme en un extenso comentario. Se asombró de mi memoria. Me comentó que ella no recordaba casi nada de esos momentos, de ese viaje que hicimos a los 11 años a visitar a su abuela a otra provincia, durante las vacaciones de invierno. No supe interpretarla, si no tiene buena memoria o qué. Ignorada. Tal vez no es para tomarlo de ese modo, pero yo soy así de dramática. Buh!

Habemus papam!

Pasó mucha agua bajo el puente. Hemos aquí. Habemus papam!
Mix de emociones.
Lo genial empecé el gym, hijitos más grandes. Lo medio bajón es que tengo litles problems, no me banco los cumpleañitos de los compañeritos de mis chiquitos, que horrible, que momentos de mierda, que voy a decir es lo que siento y cómo decía Fontanarossa, decir la palabra mierda, con mucha erre!. Podría faltar a esos eventos, pero no socializaría a los nenes, y no me enteraría de nada, siempre arriba de la palmera, tras que soy super dispersa. Un desastre! Trato parecer lo más normal del mundo …y no puedo. Why?. Me sale por los poros lo rarita, lo boludita. Quiero salir eyectada del lugar, aaaaahh! Da para más, me eplayaré en breve.
No se cómo resolveré este dilema, o me debe importar un carajo, sus actitudes, sus comentarios etc. pero me cuesta un Perú. Para colmo me excuso por e-mail las faltas que siento que hice. Porque?! Quisiera ser muy superada, help! please!

Que se termine …

Que se termine el frío intenso, basta de bajos ceros, no pido calor, sino clemencia con la baja temperatura. Todo cuesta más.

Fui a la doctora, ya me hice el análisis de sangre requerido. Electro quedó para la semana que viene. Endoscopía para la otra. Terrorrrr. Ja!

Amo a Roberto Benigni, me enamoró en la película “La vida es bella`. Adoro a los hombres caballerosos, graciosos y muy habladores, cómo aburrirse con ellos, todo lo contrario a mi marido. Quiero aprender italiano, es bien para mi pasional, fuerte, bruto.
Hoy me bajo la presión en lo de mi madre, almorzabamos celebrando el día del padre. Y pum! me sentí mal, me tomó la presión y ahí salto todo. Me dio terror, porque a mí aun me siento joven tengo hijitos pequeños que criar. Me agarra la locura, la paranoia.
Es que se que hago demasiado, sigo sin ninguna ayuda para todo, que es mucho. Mi madre me dice que contratemos gente pero yo aun no creo que me lo pueda permitir, serìa mucho gasto. El parque es enorme me tocó hacer la poda, y juntar las hojas del otoño, cuando empecé sentí que terminaría el año siguiente por lo cual tuve la genial idea de cortar varios árboles para q el año siguiente sea menor el laburo la cuestíon que resultó en más trabajo par amí. Es agotador vivir en mí. Con los perros otro tanto, que se vino el invierno que lavar sus abrigos cada tanto, cepillarlos, como a sus almohadones, etc. la comida los cambios de agua. Tengo un par de perros enormes que son los que cumplen funciones de guarda de la casa, cometí el crimen de pelarlos, fue porque tenían nudos en el pelaje porque no hice a tiempo estos meses para cepillarlos todas las semanas, se me pasaron porque debí atender los cachorritos de las perras, la cuestión es que los hago dormir en frazadas dentro de la casa, por la tarde/noche, más trabajo.
Me siento completamente exhausta.

Quiero tener el pelo super largo,nunca lo logré porque tengo el pelo con rulos y crece pero poco y ni se nota, además se me abren las puntas cuando llega a los omoplatos, ahí llega el corte que no me convence porque me queda tipo esfinge.
Lo tengo que lavar porque sino luce aplastado, opaco, erizado y hasta con aires rastafaris. Siempre me hice reflejos pero ahora mother-fulltime y breeder, he decidido teñirmelo marrón y no volverme paranoica con el crecimiento de las raíces, no estoy cómo quiero pero no me ponen fastidiosa las raíces oscuras. No encuentro el tiempo libre necesario para ir a la pelu o realizar alguna actividad que sea exclusivamente para mí, además no puedo gastar dinero en mí, cuando pienso que a los chicos puede faltarles algo, y sobrar no me sobra nunca, y si queda algo por milagro es o para los nenes o para el negocio. Busco la comodidad como principio fundamental, pero no dejo de extrañar los tacos, los zapatitos de moda, etc. Estoy prolija;-¡SÍ(seamos cruelmente sinceras, la respuesta real es “a veces”!. ¿Estoy cómo quiero? Noooooooo. Quiero glamour, allure, me conformo con un “estar en forma” y nada… ni eso, ni un poco. Lo que sospecho es que padezco una depresión porque nada me impide hacer dieta y gimnasia, siento que perdí la fuerza, solo pienso en comer, luego al vestirme como un ser humano llegaan las culpas y remordimientos.. Dios help!

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